De treinfilosofen

Bedenkingen en hersenkronkels

In Man Bijt Hond mag er dan misschien al een rubriekje “De Toogfilosoof” zijn, waarin de beste toogwijsheden worden prijsgegeven, maar de “treinfilosoof” zou alleszins ook een geslaagd concept kunnen zijn.

Als je volkse wijsheden wil horen over de politiek, de Dexia-crisis, en wat de burger er nu juist allemaal van voelt, dan moet je gewoon een willekeurige trein nemen op een werkdag rond 7 uur of rond 16.30 uur, en je oren spitsen.

Onderbouwde en verrassende stellingen gegarandeerd!

De vervelende, geïnformeerde reiziger

Bedenkingen en hersenkronkels

Dat krijg je dus met al die nieuwerwetse mobiele media: dat een treinreiziger op den duur beter geïnformeerd is dan het treinpersoneel.

Vanochtend had ik voor het vertrek thuis op RailTime al gezien dat er een trein vaststond tussen Mechelen en Haacht – in Hever – en dat daardoor alle treinverkeer tussen Mechelen en Leuven in de soep lag. Dus ik wist op voorhand al dat ik miserie ging hebben vanochtend als ik over Mechelen ging, maar ik had met dit weer ook geen zin om over Brussel te gaan.

In Dendermonde station heb je om kwart over zeven twee treinen kort na elkaar richting Leuven: de IR-trein van elk uur, en de P-trein van ‘s ochtends. Normaal neem ik de P-trein, maar ik vroeg aan het stationspersoneel welke trein er het meest kans had om doorgelaten te worden richting Leuven, door de chaos.

“Ah, staat er een trein vast? Wij weten van niets meneer.”

Okee, laat maar. De IR-trein leek me belangrijker, dus heb ik die maar genomen. Vlot in Mechelen aangekomen, en toen we daar even stilstonden vroeg ik aan de passerende treinbegeleider “Is de miserie tussen Mechelen en Leuven al opgelost? Gaan we mogen vertrekken?”

“Aaaaah? Staat er een trein in nood in Hever? Dat verklaart waarom we niet mogen vertrekken. Ik ga direct eens informeren meneer.”

Een kwartier later rolt de P-trein – die ik niet genomen had – het station van Mechelen binnen, netjes naast ons. Ondertussen hebben we 20 minuten vertraging, en komt de treinbeleidster me zeggen dat wij zeker en vast als eerste gaan vertrekken, en dat ze het zeker en vast zal omroepen als dat zou veranderen. En er stappen effectief ook mensen over van de P-trein op de onze. Goed gekozen, dacht ik.

Vijf minuten later zie ik de P-trein naast ons netjes vertrekken. Ik ben zeker van mijn stuk dat het die trein is, ik herken namelijk de trein, de samenstelling, en het volk dat erop zit. Ik verifieer toch op RailTime, en ik zie inderdaad dat de P-trein gemarkeerd staat als ‘vertrokken’. Met een tiental minuutjes vertraging. Dju!

Ik wijs de treinbegeleidster er vriendelijk op, en die bezweert mij
“dat dat onmogelijk is meneer! Er is niéts van treinverkeer tussen Mechelen en Leuven, en wij zijn de eersten die erdoor gaan gaan. Dat kan zijn dat u een trein hebt zien vertrekken maar dat moet een andere trein zijn die niet richting Leuven ging hoor. Neen, dat kan echt niet.”

Sjah, dan is het toch een spooktrein die op RailTime te volgen is, en even later in Haacht, en uiteindelijk een half uur vroeger dan wij in Leuven arriveert. De spooktrein met een half uurtje vertraging, wij met een uur.

Kijk, ik neem die treinbegeleidster niets kwalijk – zij geeft ook maar door wat ze zelf hoort, en ze is de hele tijd vriendelijk en informatief gebleven. Ze heeft in Leuven trouwens aangegeven dat ze klacht ging neerleggen bij het verkeerscontrolecentrum over de gang van zaken. En ik wilde er nu vooral ook niet te hard op doorgaan, want er moet niets hatelijker zijn voor een treinbegeleider dat een reiziger die denkt dat hij het beter weet, en het personeel zit af te snoeven.

Maar misschien moet de spoordirectie er maar eens conclusies uit trekken. Heel leuk dat reizigers tegenwoordig beter geïnformeerd zijn, maar als reizigers meer info krijgen dan het treinpersoneel zelf, dan zit er iets grondig scheef.

Dat levert vervelende betweters op als mezelve. En dàt is het laatste wat we willen, niet?

Fraukes vingers

Algemeen

Zeg mij, wie heeft er nu nog Frank Debooseres en Sabine Hagedorens nodig, wanneer je in de trein gewoon recht tegenover een voorspellend mirakel zit.

Het meisje dat deze ochtend tegenover mij zat – blijkbaar heet ze Frauke – was de jongen naast haar met handen en voeten aan het uitleggen dat ze aan haar vingers voelt welk weer het gaat worden vandaag. En haar vingers zeggen haar vandaag dat het gaat sneeuwen. Echt, echterecht!

Noteert het dus goed, en neemt uw voorzorgen: het gaat sneeuwen vandaag. In Mechelen en omstreken. Want Fraukes vingers hebben nooit ongelijk!

Onwennig

4 oktober. De nieuwe NMBS-uniformen zijn in gebruik genomen.

Het was wel grappig hoe de nieuwe uniformen duidelijk nog heel onwennig aanvoelden voor de dragende treinbegeleiders. Hoe ze alles nog een beetje gewoon moesten worden, hoe hun vest wat anders op hun schouders hing, …

Maar eerlijk gezegd: ze mogen er zijn!

De Nonkel

Humor

Deze ochtend op de trein Brussel-Leuven. De vaste conducteursaankondiging:

Dames en heren, u bevindt zich op de trein richting Leuven-Landen-Genk. De volgende haltes zijn Leuven, Tienen en Landen.

Op zich niets abnormaals mee natuurlijk, ware het niet dat de man een volle minuut nodig had om bovenstaande zin kuchend en krakend uit te spreken. Op een blog kan ik natuurlijk geen stem nadoen, maar ik zou gezworen hebben dat het niemand minder was dan Nonkel Van Grauwel! Het was op zijn minst zijn broer!

Het enige wat ik nog miste in de aankondiging was het nananananaaaaa-liedje en de volgende aankondiging:

En als ge niet maakt dat ge rap genoeg uitgestapt zijt, dan bel ik de duuuuivel, en dan komt die overgeven op jullie warme zeteltjes.

Spoorsponsoring

Bedenkingen en hersenkronkels

Tjoeketjoek!U weet dat ik tegenwoordig een treinpendelaar ben. Dat valt overigens reuzegoed mee, dankuwel.

Op die trein heb ik heel wat tijd om nog wat te werken, om de krant te lezen, of om mijn hersens te laten kronkelen.

Zo bedacht ik mij vorige week het volgende: zou het geen interessante, nieuwe bron van inkomsten zijn voor de NMBS om reclame te beginnen maken op de trein?

De omstandigheden zijn ideaal: elke trein is uitgerust met een speakerinstallatie en een conducteur met zoetgevooisde stem, en de privatisering van de overheidsbedrijven noopt ook de spoorwegen om nieuwe inkomstenbronnen aan te boren.

In de halletjes van de treinen is plaats voor kleine affiches, zoals veel mannen die kennen van boven de urinoirs in horecazaken en cinema’s. Ook de afscheurstrook op de treinbiljetten is de ideale ruimte voor het afdrukken van reclames. Maar stel u vooral de mogelijkheden van door de conducteur voorgelezen reclames door de luidsprekers voor…

  • *ping* Dames en heren, zometeen komen wij aan te Buggenhout. Het regent, maar laat dat de pret niet bederven, u vindt een degelijke en goedkope paraplu bij La Umbrella, recht tegenover het station.
  • *ping* Dames en heren, zometeen komen wij aan te Brussel, station Brussel-Noord. Op spoor 3 kan u de expresstrein naar de luchthaven nemen, waar u via Zoef Travel een fijne last minute kan boeken.
  • *ping* Dames en heren, aan uw linkerkant ziet u momenteel een aantal tuinen met zwembaden. Wist u dat zo’n zwembad helemaal niet duur hoeft te zijn? Informeer u bij zwembaden Plons in Oudenaarde.
  • *ping* Dames en heren, wij wensen u een aangename reis, en hopen dat u lekker zit in onze zetels. Wenst u er ook zo een in uw living, loop dan zeker eens langs bij Meubelen Sofa in Londerzeel.
  • *ping* Dames en heren, de rails waarover deze trein momenteel glijdt worden u aangeboden door IJzerwaren Meccano in Genk.
  • *ping* Dames en heren, door een defect aan de airco loopt de temperatuur in deze trein op tot broeierige temperaturen. Had u nu maar een Aquanta bij, dorstlesser bij uitstek.
  • *ping* Dames en heren, bent u deze irritante reclames ook zo beu als ikzelf? Silencio oordopjes brengen soelaas! Verkrijgbaar bij de betere apotheker.

Enzovoort, enzoverder – u kan er vast zelf nog een aantal bijverzinnen.

Fantastisch idee toch, niet??

Leedvermaak

Humor

Haaa, het is duidelijk weer Werchter. De trein richting Leuven zat deze ochtend volgepakt met jongeren van alle soort en slag, gepakt en gezakt met gigantische rugzakken, en het station van Leuven kende een wemelende drukte van jewelste richting festivalbussen.

Ik heb daar allemaal geen problemen mee – ik ben zelf nog festivalganger geweest – maar op een bepaald moment belandde één festivalganger in een bijzonder genante – maar tegelijk voor het publiek amusante – situatie.

De jonge knaap – een jaar of 18 – stapte de trein op, gewapend met een reuzegrote, blauwe rugzak, met daaraan zijn volledige overlevingspakket vastgeknoopt: een slaapmatje langs hier, een slaapzak langs daar, een kussentje bovenaan, … Het leek alsof de betrokkene zijn hele huisraad mee had.

Vol goede moed stapt hij de treincoupé binnen. Of liever: wurmt hij zichzelf de treincoupé binnen, want de rugzak volgde moeizaam. Tot hij op een bepaald moment vast zat: de rugzak bleek breder dan de deuropening. De jongen begon wat te wringen en te doen, zodat de rugzak iets verder de deuropening betrad, maar uiteindelijk blokkeerde die toch finaal. De jongen was nog van de domste niet, hij besefte dat hij zo de treincoupé niet zou binnenraken. Dan maar achteruit! En helaas… daar zat het probleem.

De kerel had zijn wringwerk zo keurig gedaan, dat de rugzak zich in een comfortabele positie tussen de deuropening had gekneld. Vooruit was geen optie, maar achteruit ook niet meer. Neen, de jongen zat gewoon vast. Duw, trek, duw: noppes.

Uiteindelijk kende het drama volgende afloop: de festivalganger is uit zijn rugzak gestapt (heeft zich met veel moeite uit de rugzakriemen gewrongen), om vervolgens de hangende rugzak met brute force terug naar het halletje te dwingen. Waar hij de rest van de treinreis zittend op de grond heeft doorgebracht, zittend naast zijn trouwe maar zwaarlijvige reisgenoot, de rugzak.

Ge moogt daar niet mee lachen zeker, met andermans leed? Maar ‘t kan soms zo amusant zijn.

Ik hoop dat die mens een geweldig festival tegemoet gaat. Schol!