Een discobal, olifantenpijpen, lange wapperende haren: dat moet een hulpverlener zijn!

The Bee GeesEen lange en bizarre titel. Maar het gaat dan ook over een bizar voorval.

Ik ben eertehulpverlener op mijn werk. Dat wil zeggen dat ik om de vijf jaar een EHBO-cursus volg, elk jaar een bijscholing, dat ik een diplomaatje heb, en een flashy oranje koffertje met plakkertjes, verbandjes en ontsmettingsmiddeltjes. De sexy verpleegster in mij, weet u wel.

Enkele weken geleden was het weer tijd voor de jaarlijkse bijscholing. Die handelt telkens over een ander onderwerp, maar één onderdeel daarbij is verplichte kost: reanimatie. Elk jaar opnieuw valt onze pop Ann flauw, en moeten wij haar weer tot leven brengen. Knap lastig is dat, in het geval van een pop.

Maar dit jaar was anders. En daar zat dit artikel voor iets tussen. Het ideale hartmassagetempo is 100 keer drukken per minuut, en wil ‘Stayin Alive’ van The Bee Gees daar met zijn 103 beats per minute wel niet heel dicht tegen zitten zeker? Handig, want iedereen kent het nummer en kan het meehummen in zijn hoofd. Toepasselijke titel bovendien, als je zo zit te reanimeren.

En zo gezegd zo gedaan: dit jaar hebben we allemaal zitten reanimeren terwijl de lesgever op de achtergrond The Bee Gees snoeihard opzette.

Ik kan u zeggen: het is te absurd voor woorden. Iedereen die mij een beetje kent, weet dat ik een absurde geest heb, en een rijke fantasie, en die sloeg hélemaal op hol. Ik zag mezelf in glitter BeeGee-outfit, met olifantepijpen en lange, wapperende haren (was het maar waar) en borsthaar in chimpansee-modus toekomen op de plaats van het ongeval, om daarbij heugwiegend te strollen in de richting van het slachtoffer, en met de grootste cool te vragen: “Is er iets mis, mevrouwtje?” om vervolgens beheerst maar hevig te beademen en te masseren, met een dreunende preciesie van 103 boenken per minuut. Het zweet spat van de scene af, de temperatuur schiet de hoogte in.

Enfin, om dus maar te zeggen: zoiets werkt niet voor mij. Het leidt me alleen maar af 🙂

Enneuh… moeten we nu als standaarduitrusting een MP3-speler in ons flashy koffertje hebben? “Een hartaanval? Ogenblikje mevrouw, ik start even mijn iPod op. Ik ben zometeen bij u. Ha! Ha! Ha! Ha! Stayin’ Alive! Stayin’ Alive! Harder! Harder!”

3 thoughts on “Een discobal, olifantenpijpen, lange wapperende haren: dat moet een hulpverlener zijn!”

  1. De sexy verpleegster in mij, weet u wel.

    Aha! Dat is het dus! Er zit daar ook nog ergens een sexy verpleegster bij in. ;-p

    En die kickt natuurlijk op de Beegees. En zij op haar …

  2. Awel voor mij zou het wel werken, mocht ik kunnen reanimeren. Voor jou werkt het misschien niet maar dankzij jouw postje weet ik ten minste al het tempo dat ik zou moeten aan houden en dankzij the Bee Gees zal ik dat wellicht nooit meer vergeten. 🙂

Reageer!